Ametrallas

Tal vez sea nuestra naturaleza o diseño , tal vez nuestro chip insertado muy en el fondo o en cualquier lugar o espacio de nuestros pensamientos imposible de encontrar y tal vez aun màs imposible de desconectar,me refiero a nuestros miedos a nuestras perturbaciònes,nuestras angustias.Miedo de enfrentarte a lo vivido o tal vez desconosido ese sentido de desviaciòn en referencia de tus sentidos cuando se denotan abrumados perplejos tal vez hasta te sientes inerte, te angustia el pensar o el saber que te esta pasando eso en ese instante y sin tener en la mente alguna soluciòn eficaz para poderlos templar, estar pasando por lo inexplicable o lo incomprendible tal vez para uno se denota de esa manera y ¿què es lo que pasa cuando te enlateses por haber solucionado o tal vez haber vencido algùn miedo, esa prueba, ese trabajo?¿ què es lo que pasa si no lo tomas con humildad con sencilles o simplemente como una superacion personal,propia,intima? pero ¿què es lo que pasa cuando te elevas ,te engrandeces de tus logros?¿què pasa cuando quieres que los demàs lo noten,te aplaudan o te sirvan por ello? cuando empiezas a subajar a la gente a humillar y a dejar el piso para elevarte a horizontes en los cuales te presentas y crees que eres inalcanzable,pero si hasta el mismo horizonte tiene su lìmite para nuestros ojos …tal vez la caìda es lo màs duro ,tal vez al caerte veas lo pobre que eres en caunto a conocimiento interior del bien y del mal, lo solo que te debes de sentir, me da asco el simple hecho de saber que te tornas y te envuelves en tus aires de grandeza subajando gente que crees que està mucho muy abajo de ti,me da repugnancia que lìmites y que cuestiones a quien te da la oportunidad de estar en donde estas, a quien te apoyò,  tu fatua presencia,estùpida presencia que crees denotar ,tu ser abstraìdo y te crees de la ralea màs pura por haber, estùpida eso es lo que eres, pobre hasta en sentir miedo,pobre en tus emociònes, pobre en tu cultura, y doy gracias de sentir miedo por todas las cosas, de sentir miedo por el amor,miedo por su reacciòn, por la demàs gente y miedo hasta de lo que yo misma pueda decir o lograr,pero te desvanecere tu estùpida esperanza de recobrar tu antigua persona tu antigua esencia ,me reirè cuando caigas, cuando te hieras por que ese es el golpe mas duro que pueda sentir una persona como tù,el caer de sus cielos reconditos en los cuales por ahora vuela. estùpida jactancia la que destila tu corazòn,tu idiota vanagloria.

Recuerditos estupidos otra vez… Me decia mi amiga hoy por la mañana: “ya we, te azotas he si ni tan mal te va we”, pues si desgraciadamente hay veces en que yo misma acepto que me “azoto” como ella me lo dijo, y pues en verdad si estoy agradecida con la vida por esos simples placeres que de vez en cuando o por lo menos una vez al dia me los obsequia, pero no toquemos esos tintes dramaticos sentimentales, no esa sì no me la toquen por que me deshago…si me hago trozitos o pedacitos , tal vez hasta me congelo, no mas no puedo,me da miedo que ya me noto separada, inmutable o carente de ese tipo de emosiones, o mejor dicho le “sacateo”, ¿por què cuando digo “va va avientate total, que puede pasar”……………me hecho para atras? hoy en dìa yo creeo que el amor o el sentimiento y apego a una persona es la enfermedad mas grande que todo serhumano pasa por algun momento en su vida,desgaste emocional,estres,miedo en algunos casos inseguridad ya sea de parte de uno o del otro y pues eso conlleva a los celos en fin, muchas cosas mas que deterioran el estado de animo y fisico humano, y pues obvio las contraindicaciones se sienten ahora, chafa que chafa soy, me dejò mocha ,manca o no lo se, pero ya no dispuesta a enamorame otra vez, con miedo de ser lo que no quiero volver a ser.

Pues si mì amiga me azoto , pero apoco despùes no como que escarmientas y ya no tratas de volver a meter la pata…sangre en cubitos que nosè quièn los disolvera algun dìa  =(   o mejor dicho no se quieren disolver.

 ¿Por què el ser honesto te obliga a romper un lazo en muchos de los casos? A tal punto que me neurotiza un poco, ¿Por què el hecho de serle sincero a una persona hace que que le deshagas su ilusion o su utopìa?

Creeo yo ,que es una estupidez el tratar de negar o tapar la realida al cimentar sus ideas en  otra persona tal vez lo digo por que  me he vuelto de este modo por que muchos años atras lo hize ,deje de pensar solo en mi para dedicarme a pensar por dos ,cosa que el otro “susodicho” no hacia (obvio), eso me rompio el corazon, parte de la vida y mi estupida creaciòn o ideologia de una convivencia con otro serhumano pacìficamente (en cuestion de amor (que sosa me oigo al decir esta palabrilla, de verdad)) , del dar todo por todo a cambio de nada o de muy poco , por esa misma razon hoy en dìa me dedico a dar poco pero con puritita sinceridad y mucho corazòn, segun yo para no lastimar como me lastimaron y para curar o perdonar lo que ese susodicho cometio , pero hey ¡¡¡ me encuentro con la clara respuesta de que ¿por què soy un ser frio y casi malevolo ?, no es verdad pienso yo , solo por plasmarme en el tiempo real y por no mostrar o hacer creer lo que jamas sucedera quiere decir ¿que soy una persona a la cual le corre la sangre en cubitos? y la cual piensa y actua solo por simple reacciòn? ¿cuando llegara el dìa en que tengamos plenitud de nuestros sentimoentos y pensamientos?¿ cuando llegara el dia en el que herir a alguien mas no sea rutina o mera experiencia para agrrar callito y saber actuar ante otros acontesimientos. chale¡¡¡ Por primera vez en mi vida pienso con la cabeza clara , cero alcohol en ese momento, cero humo de tabaco, plena nitidez en tiempo real, y pum se lo tomo como si lo privara de los medios con que cuenta para prosperar y engrandecerse, se azoto (pero me siento mal por eso).

Otra y otra vez mas me doy topes en la pared por estar lejos si lejos de la ciudad, hay algo lo cual me pregunto a diario se supone que esta ciudad ,mmm, digamos es un tanto pluricultural de hecho no sabemos quien es quien; te topas con alguien y no sabes si es venezolano ,cubano o alguien afín nacional… en fin…acabo de clikearle y me acabo de enterar de que si…efectivamente…hay una muestra interesante en la gran tenochtitlan (una de tantas para variar) si documetal por asi decirlo con grandes aires de aversión, me da coraje carambas, me da coraje dìa a dìa volver a recordar y ponerme en sincronizacion del que no estoy aya….otra vez mi sìndrome de negación, pues la puesta me parece (regresando al tema por cierto)demasiado agradable pues nos habla de esos tipos que tenian unas perversiónes demasiado perturbadoras, bueno de por si la perversiòn es un tanto perturbadora, dice este articulo que son de origen italiano los promotores; no se por que razon pero me remota a esas peliculas de lucio fulci el simple hecho de imaginarme la puesta en escena,esa atmosfera oscura y por que no decir sicotica, tambien alcanze a leer que habla de el mismisimo Jeffrey Dhamer ,si ese asesino multiple ,gabacho, no muy mal parecido de preferencias homosexuales ,el cual se inclinaba por asesinar y tortura a jovenes ;demasiado deagradable su perfil y forma de asesinarlos todo esto me recuerda a un libro que encontre en una de esas librerias del centro,de esas que estan tapizadas, si se pudiese hasta en el techo pegados, un libro que por cierto me robo mi amiga karen que por cierto en agosto termina su carrera de criminologia (maldita se me adelanto)…pues asi es este libro llamado “el hombre que no mato lo suficiente”…y dejando a un lado el asesinato y las atrocidades , me gustaria ir a esa muestra que me suena demasiado interesante…bueno,retomo lo de un principio ,me refiero a tanta pluricultura en esta ciudad y pues la verdad todos como que parecemos un tanto robotizados y asi como que superficiales nadie muy interesado en crear otro tipo de atraccion visual que no sea el antro la fiesta y la noche (obvio no tengo nada en contra, pues es lo que los fines de semana dejan a un lado la rutina) pero me refiero a que por mas que le busques poco encuentras aclaro y hago incapie que es un hermoso lugar turistico la verdad con belleza natural pero si repetitivo (y para echarle mas crema a mis tacos… el horario de trabajo no es muy favorecedor).

love… siemrpe se me hace un tanto confuso este tèrmino pero mira creo que bien lo explica esta cancion(la de zoe ..obvio) la primera vez que la escuche fue en un celular de un niño al cual todo mi amor le di(vaaaa me la prolongo)(por cierto el celular era de mi amiga, ella se lo regalo al hermano de este susodicho y el susodicho se lo embolso) pue si en si no fue mi plan quedarme en la vida de este susodicho pero me quede muchos muchos muchos años y al final que…. al final solo recuerdos y nada mas que recuerdos un tanto amarga la experiencia pues fue la razon por la cual abandone mi ciudad mi familia y mis amigos… me fui huyendo de lo que un dia fue “lo ideal� parese un tanto ironica lo que es la vida pues ahora aborresco al susodicho pero cada vez que oigo esta cancion me produce cierto placer y cierto status de bienestar no se tal vez se siente algo groovie hahaha pero se siente rico el tener que recordar este tipo de asuntitos…..pero solo añorar ese buen momento.

 Pues si Hello world bloggero¡¡ aqui ando dandole haber que sale de un blogg la mera verdad no le se mucho pero le intento, pues es bueno desahogarse ciberneticamente creeo haha

Ya voy a cumplir un año en esta ciudad y sigo renuente a adaptarme aqui, no se hay veces en que solo digo que estoy en mexico por que todos hablamos la misma lengua por que en cuanto a gentilicio 8 de cada 10 personas tienen uno propio… y es verdad no es mentira…. no se … creo que aun que lleve 10 años aqui seguire con mi monotona añoranza, me pongo a platicar y recordar con elly de aquellos tiempos shidos y cardiacos que hasta pisamos los miniosterios publicos y ahora con risa lo contamos….chale como se extraña aquel tiempo y como la vida va retomando su rumbo o cause no se si asi decirlo si es ke mi vida tiene cause y desembarque (mmm no se a que me refiero), paresco de esas abuelitas contando tiempos jùbilo y alegria, pero este trabajo me hace pensar mucho en lo que he sido y en lo que tal vez pueda seral igual que en el estado actual en el que me encuentro (un tanto agobviante)(que negativa soy jajaja) pues tal vez por la misma aburricion rutinaria trabajo-idioma-casa y el viernes y sabado pues ya se relaja el alma en un ambiente pues no mal la verdad pero nada comparado con aquella ciudad,y pensar que hace unos meses atras no sabia que nueva loquera nos pasaria por que eso si aun que me oiga tipo dorita con zapatos chasqueantes y magicos , cada cosa que me pasaba y que hoy en dia digo “estabas lurias” pero hoy en dia extraño mi loquera mi inmadurez, bueno no digo que soy la madurez andante claro que no pero desgraciadamente ya cuento con ese grado de disernir entre lo locuas, estupido, incoherente y por demas (bueno tal vez asi lo creeo yo)